飞入疯人院

昨天早晨，我在一条小河里看见一个人头露在外面一动不动。我走上前问他：“你在练什么气功呢”，对方很不屑地瞥了我一眼，不耐烦地说：“你不会自己自己看吗？！”，于是，我就仔仔细细地看了一看，发现这个人浑身似乎涂满了肥皂。我兴奋地说：“哈哈，原来你在洗澡呀，真有你的！”，这个听完这话，他条件反射一般地站起了身子，破口大骂：“笨蛋！你再好好看看！我明明就是在‘洗衣服’嘛……”，我定睛一望——原来这个人是套上西装、系上领带后直接下水的。所以，那些白色的肥皂末儿统统沾在衣服上。我不解地问他：“这是何道理？”，他更加轻蔑地仰起骄傲的脖子，振振有辞地说：“糊涂呀，你！所以说人与人的智商的确是有差距的，像你这个蠢货这么能够明白我这一类‘高智商者’的聪明呢？！要是我脱了衣服，先洗澡、再洗衣服，那我不是等于要洗两遍吗？！再说了，我这一身可是名牌，花老大的价钱买的，怎么能用被我身体洗浑的脏水给玷污呢？！所以，我必定是要想一个办法，让两者同时进行下去，哈哈！你瞧，我是多么得聪明呀！”

我被这话吓得半死，我知道他一定比我聪明千倍，否则他不会活得如此抽抽。我离开了那里，走进一家农贸市场。时间是中午，农贸市场里人不多，我就坐在地上浑身上下很不自在。与我面对面的一个人呆呆地朝我挤眉弄眼。我问他：“你也不自在吗？”，他笑了，一边挠虱子一边凑到我跟前，反问我：“你想吃鸡蛋吗？”，我正巧饿了。脱口便说：“好呀！”，然后，这个人就悄悄地走开，一分钟后，我听见了母鸡的叫声，这个人相当得意地拽住它，把它往我脚面随便一扔！我问：“你这是干什么？！”，神态吃惊地盯住他，像是看见什么怪物一般。而他却只是懒洋洋地给了我两个字：“等吧……”，刹那间，我这才明白了他为什么要问我：想不想吃鸡蛋。我就像是一个漫画里的人物似地，拿上调羹。守侯在母鸡的屁股后面……

这难道正是传说中的“代沟”吗？！我觉得自己已经完全不理解这个世界了。转眼一晃到了下午，我无所事事地在马路上闲逛，看见有一个卖假冒电风扇的人在那里呼哧呼哧的喘气，而电扇却一个都没打开。我又发问：“为什么不开一扇让自己凉快凉快呢？”，这个人马上紧兮兮地冲到我跟前用手掌捂住我的嘴巴，压低了嗓子鬼鬼地说：“嘘！轻声点。如此大不敬的话，你还真敢说呀！要是被上帝听到了，我们全他妈完了……”；“上帝？！”，不知道为什么受他的刺激，我也有点神经了。不过他看我这个一脸善良的样子，马上送了手，怕我不明白又把自己的话重复了一遍，接下去又说：“可不是么，顾客就是上帝呀！你不知道吗？！”，我说：“我说我知道呀，可是……”，我不想再说下去了。因为我看见这个人脑门上的汗早已经冒得如喷泉一般了，而这些汗水统统粘合在电风扇上，又被他的手不停地乱搓，现在塑料上早被弄得肮脏不堪了。这路货色“上帝”怎么会看得上呢？！老板见状，立刻点上香火不停地磕头，企求“上帝”对他“过分行为”的宽恕，我无奈对他说：“即使你非得这样做，也该用十字架吧！”，他楞了一会儿，用他那绝顶聪明的脑袋运转了五分钟，终于决定用一双一次性筷子当场做“十字架”，并激动地握住我的手，大哭：“谢谢哦，兄弟！遇见您真是我的缘分”

此刻，我也被他感动得狂笑不止，但这情绪被我膀胱中憋的一泡尿给打断了。随后我礼貌地拒绝了他要送我一个巨型电风扇的请求。夹起自己的两腿，歪歪扭扭地跑进一间公共厕所。在那里，我为了给那些站立小便池外的“七位思想家”（总感觉他们排队式地站在那儿已经有一个小时了）造成不必要的麻烦，我自觉地走进一间马桶室。说真的，要不是我临走时，好奇地凑近他们，端详了一遍他们的脸蛋，我还真以为这七个人仍旧是我走进马桶室之前看见的那七个人。为什么人与人竟是这样雷同呢，正如一个个看似变幻难料的时尚潮流。你心血来潮地往头上插根红色的羽毛，别人也得插一根，直到满大街的“血流成海”，人们才会认识到也许应该去厌倦它了。多好玩的现象呀。